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June 30, 2004
6.29.
先约了下周要离开上海的seb，一条短信就可以了。
available 4 some drinks 2nite？
20:30，Mural Bar。
于是有了昏暗的酒吧里如下的对话。
- 如果当时你答应我，我也许真的会认真的。
- 哈哈，你决不会的。会的话，你就不是你，全无魅力了。
- 可是至少会维持两三个月，那样你就打破了我在上海的纪录。
- 哇，何等的荣耀。。。
- 我有点为十年以后的你担心。
- 十年以后的我只不过变老了，离了婚带着两个孩子。
- 听我说，楚楚。如果你要嫁人，一定要找一个优秀得与众不同的人，否则你一定会背叛他。
- 那你呢？
- 我想我不会结婚。
离开Mural Bar，衡山路的夜让我想到带薄荷味的烟。
另一个seb，另一条短信。
Wanna a cig？
Zapata Bar。
第一次看到如此安静的Zapata，没有了周末的混乱和喧闹。
心开始慢慢沉淀下来。
露天的庭院，藤椅，Menthol 520，Long Island Ice Tea。
每次去完洗手间走回去时，试图保持直线步伐的努力变得越来越徒然。
可口的烈酒，
薄荷的烟雾，
妩媚的袅绕。
我们就都不说话，隔着桌子，远远对视。
Posted by claire at 05:36 PM | Comments (0)
June 27, 2004
完美匹配
复习图与网络，第77页，4.2节，“完美匹配”的定义及其充要条件。
触目惊心。
Posted by claire at 12:03 AM | Comments (1)
June 26, 2004
10:53分
10:53，突然看到你上线，心跳得很厉害。
昨晚一直想你，一直不敢想，却一直仍是想。法国队出线的消息是那天清晨你告诉我的，你说，楚楚，法国队小组第一出线了，吻你！今天仍是法国队，却是悲剧的结束，一如你说，when i am back, i am different.
你还在线上，我开了你的窗，静静地看着你。
心仍怦怦地跳。
11:08，你下线。你有你的生活。
Posted by claire at 11:11 AM | Comments (0)
June 25, 2004
花儿都老去了
他走远了很久以后，我周身仍然飘散着他的香。这香一直萦绕在我的身体周围，除非停止呼吸，无法驱散。
他的车终于在我身后闷热潮湿的空气里，扬起了纷飞的雨。
Posted by claire at 01:22 PM | Comments (0)
June 24, 2004
烟
在centrale就无比羡慕法国女生们一边疾走在校园里，一边优雅地吸上几口指尖的烟，她们走过的路，留下一氲氲烟草的迷离的雾。
去地中海航海，在那帆载了八个年轻人的白色，烟丝里夹杂着黑色的粉末，他们虔诚地围成一圈。一支众望所归的烟，一幅醉生梦死的画卷，我如此迷恋那样的氛围。
凡是能让人上瘾的东西，我都不计较后果地喜欢。虽然我一直也都幸福地生活着，不知为何却总深深迷恋着一种飘然若仙的麻木感。
开始吸烟是最近的事。以前尝试的时候并不觉得喜欢，那样肆无忌惮的辛辣完全不同于我想象中烟草的优雅。而一次偶然的机会，阴郁的心情加上酒精的鼓噪，我点燃了一支烟。不知为什么，酒精和烟草的组合，让我觉得自己有了承受一切的力量。任何的挫折感在第一杯酒和第一支烟过后都成为不值一提的矫情，在烟雾缭绕和酒精燃烧的瞬间，我淡视健康，蔑视规则，满心自我，不再理会幸福。
抽完烟后，我常常很自恋地嗅着指间芳香的烟草味。我的嗓音变得沙哑，我仿佛成长起来，成为一个指间残留烟味声音沙哑的女人。
Posted by claire at 05:38 PM | Comments (0)
June 16, 2004
生活在别处
一直以为自己不会留恋身边的这片土地，以为自己已被法兰西牵引住，这次的回国不过是为了完成某种无法摆脱的使命，当Mission accomplished的那一刻，我会义无反顾，回去我所深爱的，自由无虑的生活。
而未满一年，我竟有了犹豫。这一忽而过的疑问是如此微小的，甚至如此迅速地，就消逝得无踪无影，它确是出现了：出现得如此真实，如此深地震撼了我。
我不得不重新思考。
一个19岁生日就在异国度过的年轻人，一个18岁之前都只懂得为了一种糟糕的考试而苦苦读书的小孩子，一个游历了几个大洲却对祖国河山依然陌生的失败的人，我，凭什么，能够如此主观地告诉自己，哪里有我要的生活。
祖国的一切是幻化的。有很多我热爱并憎恶的元素。而这，几乎是每个国度的通性。年轻的我在法兰西找到一些美好的东西，发现它们正是我在祖国憎恶着的，于是我被这个美丽优雅的国度深深吸引，决心在那里找到生命中最美好的生活。
而我才发现，我几乎不了解自己的祖国。潜意识里开始有一些念头蠢蠢欲动，它们试图说服我，我完全可能在这个属于我自己的国度过上同样美丽优雅的生活，甚至是更美好的。
至今为止我仍未被说服。
然而我开始重新思考。呵，可我忘了人类的思考是最作不得数的。关于多年后的我的生活，我仍憧憬，我仍无知。
Posted by claire at 05:45 PM | Comments (0)
June 15, 2004
不要孤独
给blog取名叫孤独的人是可耻的，是因为自己怕孤独。怕孤独的原因，恰是因为感觉到孤独的时候不多，却正由此，每当不足挂齿的寂寞来袭，就觉到天大地大的委屈，仿佛世界都负了我，竟让我独自一人。
在里昂，PP总问我，楚楚，你怎么那么要人陪的呢？不是么，我的确怕极了独处，心灵的独处。有时候想过独自一人背着背包去游历天下，那应是一时的意气风发。
Posted by claire at 09:24 AM | Comments (1)
转载：30岁的梦想（作者：WendyJJ）
我希望我30岁的时候，身材仍然苗条，穿着典雅时尚，举止自然大方；身体健康结实，可以爬山越野，不会气喘吁吁。
我希望在我30岁的时候，老公和我依然炙热的依恋和相爱，无话不说，心心相映。我希望我们两个有独立的兴趣和爱好，拥有自己的朋友和圈子，但同时又互相支持，互相分享。
我希望在我30岁的时候，拥有基本的财务自由，不用有一份朝九晚六的工作也可以维持起码的生计，不用还房子的贷款，每天只需要解决吃饭问题。能够每月选择看喜欢的话剧和电影，在雅致的餐馆里共进晚餐。
我希望在我30岁的时候，拥有自己的美丽公寓，宁静而安详。有着落地窗的明亮餐厅，精心打理的开满鲜花的花园。窗纱柔和且美丽，家居古朴且精致。这是我心灵和身体的家园，可以在此体会幸福，闲时品茶赏月；也可作为壁垒，躲避风雨。
我希望在我30岁的时候，在某个领域有着自己的专长，打理自己的生意，闲暇时也可以作为专家，举行讲座和咨询。我希望自己做的事情可以真的帮助别人和企业的成长，而不是为了生计，苦苦的进行挣扎。
在30岁的时候，要么我有一条可爱的小狗，天天陪我散步；要么有一个咿呀学语的小孩，步履蹒跚。他们对我的依恋，会让我充分的感觉到自己的重要，愿意学会照顾他们，与他们共度时光。
我希望我30岁的时候，生命中有过一年的空缺，在这一年中，走遍世界的大好河山，看过山水，体验过人情。我希望自己走过沙漠，走过高原，经过海洋；体验过金字塔的雄伟，古希腊的妩媚，巴黎的优雅和美国的宽广。在这一年中，可以没有任何的负担，可以尽量地尝试，体会人间百味，了解不同人生。
Posted by claire at 08:12 AM | Comments (0)
June 10, 2004
总有一些人，终于要错过
小时候看电影，总是问爸爸，这个人是好人还是坏人？
就像人不能以好坏来分，人生亦然。年轻的生命中我已经遇到了很多人，正在和很多人逐渐相识，也必定还将和更多的人擦肩而过。
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。
我想我等我期待，未来却不能因此安排。
今天，有一个朋友要面试。如果成功了，那么他要从巴黎飞去日本，这个离上海其实不远，却也很远的，国家。我紧紧闭上眼，祝福这个我注定要一再错过的人，好运。他会成功的，我没有疑问。
即使同在一个城市多年，也可以二话不说地冰冷错过。对于本就孤独的旅行者来说，这样的情节，上演过多次，也就没了悲喜。
Posted by claire at 09:16 AM | Comments (0)
June 06, 2004
汲取，汲取，再汲取！
现阶段的语言学习热情非常高涨，主要表现为强烈的主观愿望，和对文学性法文博客强烈的阅读欲。
总能联想起我的小学时代。家里钢琴的琴凳里塞满了“少年文艺”和“故事大王”，刚上学的我认识的汉字极有限，但却常常能够一本接着一本如饥似渴地看下去。有时候一本书上手还是午后时分，竟一直能站在琴凳旁看到夏日的暮色渐浓，连书本上的字都开始模糊起来，才放下书去找小朋友玩。其实那时对很多成语的意思和惯用的修辞并不明了，只能就着上下文反复揣摩，才能断续地看完一篇文章。实在碰到参不透的地方，则急不可待地找新华字典来翻查。呵，我的最基本的文字功底，应该是那个时候就培养起来的。（相同的片断在以前的一篇博客 读书 中亦有忆述。）
如今法语之于我，应即如当年国文之于我。我能够很流利地听说法语，与常人无大异。而倘若谈论起写作，我就要脸红了。我只能写一些大白话，好比把日常的会话记录下来，毫无文学色彩可言。是读的书少了：学校的功课都是些理工科严谨的句法，我闲暇里读的又都是些法文的漫画书，还洋洋自得地满足于能够看懂作者的文字游戏。
阅读法文博客真是件新发现的美事。博客的文风不如古代大家手笔之晦涩难懂，却清新灵动，现代感十足。各种文体都能找到，这两天直读得我酣畅淋漓！
Posted by claire at 12:14 AM | Comments (0)